又是一个失落的早晨
每天起床的第一个动作就是查看手机
一天又一天你是想让我忍不住的想离开你对吗
已经不知道
可以用什么方式找回我认识的你
或许该换个方式说你没变是我一尘不变
所有的恐惧占据我的心
担心害怕烦恼忧郁沮丧
统统的负面情绪都一涌而上
不断的提醒自己要控制好情绪
一直告诉自己我要坚强要加油
但夜晚的宁静还是让我忍不住
把自己卷在被窝里释放所有的郁闷
够了
你到底要做什么
到底在想些什么
为何要这样对我
也许
你以为这样作是为了我好
但这一切只会让我更没有勇气去找未来
唯一的希望信任好像慢慢地离我远去了
剩下一丝的忧愁
安静又带点孤独
无奈
以为你会一直陪着我
听我安慰我支持我鼓励我
但我还是为自己抱着希望
心想你一定是在默默的为我加油打气
我始终相信你
相信你不会对我那么残忍
相信你一定有自己的一套想法
每晚给自己一个希望
但每天醒来却给自己带来失望
一天的精力全都被散落满地了
难道
我们之间真的无话可说了
2009年4月13日 星期一
Monday, April 13, 2009
失落的感觉
Sunday, April 12, 2009
今天是什么日子你知道吗
早上在聊天室里遇见你
你说你知道今天是什么日子
“手机通讯一周年纪念”
我无奈因为已经有好多天没收到你的简讯
可你还能清楚地告诉我你知道今天是什么日子
去年的这一天对我而言是你我真正认识的开始
还记得一开始聊天就感觉你好幽默
好喜欢那种投契简单又快乐的聊天
失落沮丧的我在那个时候遇到你
也许就像在大海里找到一块浮木
对于你的关心感到窝心
所以感觉很好
一年后的今天
我却好久都没收到你的短讯
不知你心里到底在想些什么
也许你要让我独立别太依赖你
也许胡思乱想的以为着你想要慢慢疏离我
是我想的这样吗
你会悄悄走开吗
你冷漠的像块冰
就如当时我冷漠的对待你的真心
我好讨厌这种感觉也好难受好难过
心里的恐惧和不安定的心
每晚睡前还在等你的信息
傻傻笨笨的以为你会回复我
但睡意无法缠上我烦恼却随后而来
睡前的胡思乱想想的眼泪直流停不下来
开始怀疑自己是不是开始有忧郁的倾向
为何无辜的会自己掉泪
每天都带着眼泪一起入眠
你真的知道今天是什么日子吗
为何你好像不重视不在意这特别的一天
不要让我觉得这样恐慌
不要残忍的保持冷漠了
无法忍受
快疯掉了
开始发现
自己不能失去你
真的真的不可以
我只想好好爱你
难道非得因我的未来而拿我们的感情当赌注
想想之前我如何压仰自己不让你闯进我的世界
多么辛苦的才把这道紧闭的心门打开让你走进来
害怕自己找到未来却找不回你的心
那种感觉是让我多么地害怕和无助
吹着窗外的风
心凉凉感觉好冷
不是凉爽而是感伤
感慨感叹和感触好多好多
一年后的今天
我们还能像之前那样愉快的聊天吗
我想要的拥抱你还会觉得是种依赖吗
2009年4月12日 星期日
头好痛的一天 !!!
工作了半天
回到家不知该做什么
冲了凉就到对面的中心popular逛逛
买了两本小说
说也奇怪不爱看小说的我
也不知哪来的冲动好奇书里的故事
逛了两个小时多
我就到楼下的NTUC fair price去
买酿豆腐打算回家自己下厨煮来吃
我还买了草莓和番茄
红红大大的草莓让我心动
番茄则是买来当宵夜的小水果
吃了可以帮助水化及保养皮肤
回到家已经接近四点
吃了酿豆腐就开始打扫房间
扫地洗衣洗鞋子忙了整个下午
差不多傍晚时分头开始有点痛
很不舒服地就躺在床上小睡一会儿
晚上七点半起床
头还是很重很痛
没办法还是得吃
就自己下厨炒饭煎午餐肉
吃饱后坐在沙发上看电视
可我的头不知怎么的还是很痛很痛
到冰箱找不到panadol就只好忍着痛
喝了杯热牛奶后就回房间去睡觉休息了
2009年4月11日 星期六
热血三国 ?!
今天你给了我一个游戏网址『热血三国』
游戏考得是耐心与如何管理好一个国家
刚开始我真的好没耐性去玩
觉得很乏味一点背景音乐都没有
无聊又不好玩
但后来你教我如何管理
注意人民民心还有资源
我就知道它的“奥妙”咯
开始觉得好玩有趣
可能我是贪新鲜吧
哈哈
可惜美美的人物
只是一张不会动的人头照摆在旁边噢
我还以为游戏会比较立体生动
不过还好现在我也觉得不错啦
至少多一样东西让我分散注意力
不再去胡思乱想
2009年4月10日 星期五
秘密的神奇力量
今天又看了『秘密』
感觉它真的有一股神奇的力量
能把我胡思乱想的脑袋和心里的烦躁
依依赶走
读了秘密以后
心情平复许多
看来当我思绪混乱时
应该随手就把它翻开
读一读让自己不再那么烦躁
从中我领悟到许多道理
但就是无法时刻地提醒自己
一直想着不好的事
同时也将会把许多不开心和烦躁郁闷
统统都吸引到自己的身边让自己深陷
或许我该放开
多找点有益的事来做
分散自己的注意力
尽量避免不往坏处去想
把精神都集中在对的地方
2009年4月9日 星期四
直言的伤害
说话太直的我怕伤害到你
所以每每话到嘴边又吞回肚里
越是不想伤害你就越是让你难过
现在我不想说话了
什么话都不想再说
你很重要
我不想失去你
怕你讨厌我那么烦人
每次想到这里我知道你会不喜欢
也知道你很想让我重新站起来走未来
但我不知道为什么自己懒得就像块石头一样
动也不动连勇敢地向前跨出第一步的勇气都没有
你一定很失望对吧
我根本就没有改变我的悲观
也没有改变我的态度和想法
拿不出实际行动向你证明一切
我又有何资格自私的把你留下来呢
2009年4月8日 星期三
别再闹脾气兜圈圈了!!!
原本幼稚的打算气你两三天的
但我忍了一天还是很想去找你
我累了
不想再闹脾气
不想再兜圈圈
一直绕着自己转圈
是很累很辛苦的一件事
把自己沉醉在那漩涡里
被烦恼后悔纠缠着
无法跳出这深渊去寻找未来
虽然心很痛很痛
但我知道你无心伤害我的
也知道你已经被我伤的伤痕累累
我说过跟我在一起会很辛苦
你的耐性坚持不了多久的
肯定会被我拖得很不耐烦
不想浪费你的时间
和我坚持下去
不想让你辛苦
不想让你难过
只想你好好的
开心的找到属于你真正的幸福
2006年4月7日 星期二
冷漠的傻瓜。。。
心中那可爱的傻瓜
怎么变成了另一个人
冷漠的直叫人无法忍受
无法忍受不能呼吸的感觉
如此残忍的伤害
冷漠得直穿入心
但
为何留下的泪
没有一丝怨恨
只有苦涩的味道
很想大声痛哭
大势解放难过的情绪
但我不能
不能把伤害筑成围墙
已经无法忍受你的冷漠
每次的说话就像我在对空气传达讯息
没有任何的回复
没有任何的感觉
发简讯的那一刻
带着当下的心情
充满希望的等待
等待那没有回应
透明而抓不到的信息
如果想继续冷漠相待
就拿把刀把她捅死吧
2009年4月6日 星期一
我的依赖是否给你带来困扰??
“是时候让你自己飞翔了，不要太依赖我，要在现实中学会坚强。。。”
看着这句话
心里麻麻的痛
依赖
是不是因为我的依赖
让你觉得我无法自己独立
是不是因为我的依赖
所以给你带来很多的困扰
要在现实中学会坚强
没有了依靠怎么能坚强
害怕你会离开
害怕你会丢下我
让我自己一个人去面对这一切
岑经
你说会做我的避风港
而我
小小的依赖并不是让我
无法拿出勇气站起来的原因
这小小的依赖
是因为我心里的呼唤声
我只不过把心里的一切说给你听
也许我喜欢你的方式错了
也许我把你绷得太紧让你觉得无法呼吸
手机不断的响着
祝福的简讯一个接一个
而我却冷冷的
按了两个字“谢谢”
再把这真心的话语传达出去
勉强的连一个笑容都挤不出来
时间慢慢地划过
我人生的第二阶段开始了
明年的这个时候
我还可以看到你的祝福吗
至少你能够记得我这特别的一天
只要我的依赖不会把你吓走
我知道你会记得的
只要你还记得
记得就好
2009年4月5日 星期日
@@ : ** HaPpy bIrthDay tO me **
谢谢未来姐夫买的蛋糕
可惜他没口福临时有事赶回新加坡
明天
21岁的生日
代表着自由和希望
而我
一只断了翅膀的燕子
能否再次奇迹的在天空中翱翔
找寻幸福快乐
飞往梦想之巅
吹蜡烛之前
我把握这一刻
心里带着希望
像小孩般相信愿望真会实现
每年的愿望都不如所愿
但就这一次能心想事成吗
当我吹起蜡烛愿望能传达到天边
像放孔明灯那样
不久愿望就会实现了
期待美丽的奇迹。。。
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
夜晚
在聊天室碰到了你
聊着读书的事情
心想你会记得我生日吗
无奈
你只冷冷的说了一句我听不到的“生日快乐。。。”
看着这四个字
我一点也开心不起来
不知道为什么
我竟然不知觉的落泪了
为了什么而哭呢
因为未来
因为朋友
还是因为你
心中的小小期待
没能陪在身边我没关系
没能拥有特别的惊喜我不要紧
没能亲耳听见一声“生日快乐。。。”
就如个陌生人
冷冷的在聊天室上打了这四个字
也许
你不知道
不知道我心里
有多在乎你的一句“生日快乐”
也许
你不知道
不知道我多重视
今年的生日
也许
你不知道
不知道为何我
那么在乎和你在一起的第一个生日
没关系。。。
我没关系。。。
我会好的。。。。
我该知足
知足于简单的一句祝福
2009年4月4日 星期六
Thursday, November 27, 2008
病菌快点离我远去
今天好闷好无聊哦
一个人呆在家里不知道要做些什么
原来mc一点都不好玩
早上起来高烧是退了
可是却咳嗽咯
脸蛋和颈项还是热热的
我好辛苦啊
病菌快快离我远去吧
遗传到老爸的基因
咳嗽时总是非常用力
咳声如雷
我的肺都要被我咳出来了啦
喉咙里好像有个毛毛的东西
弄得我一直想咳而且还咳不停
吃了药觉得好困好累就去小睡一下
思想一时变得模糊了
那种睡意儿让我感觉自己好像吃了安眠药打了麻醉针
全身无力的瘫睡着
傻傻的傻瓜
不知会否先我烦
我也觉得自己好像很嗲
可是在“脆弱”的时候特别想到你啊
想要你哄我。。。听我。。。
被你唠叨原来也是种幸福的滋味
这段日子总觉得你越来越可爱了
好想你就在我身边陪着我
好怀念上一次的拥抱让我觉得自己很重要
很受人保护
好想好想你
我可爱的傻瓜
11月25日2008年
星期二
生病好辛苦啊～～～～～～
一早起床
觉得高烧还是没退
可我还是固执地要去上班
怎么知道
到了公司我却感觉自己的身体越来越烧
michelle和佩欣一直劝我回去看医生
可我就是坚持想把工作作完才走嘛
哪知道这该死的我只撑到十一点多
整个人越来越辛苦
连腰痛也跟着来了
Janice说我的脸好红好烫
叫我别做了赶快回家看医生
好好休息吃药
收拾好后
一出门恰巧两位老板都回来了
来不及反应我懵懵懂懂的交代几句就走了
看他们的表情好像被我这红红的脸吓到了
也难怪啦
他们一定想不到平日勤劳工作的我
一年只拿一天病假的好员工 （自夸）生病了
终于可以拿mc咯
哈哈
大笨蛋
你以为mc很好玩咩
原来拿mc也要付出很大的代价的～
不是发烧到全身很烫就是发冷到手脚发抖
整个人好困
回家路上
傻瓜打给我。。。好惊喜哟
看完医生他又贴心的打来问候
虽然电话的那头他在骂我活该
可是电话这一头的我在甜蜜的傻笑
呵呵
虽然病到很辛苦
可是听到他的声音
我整个人都精神起来咯
你在就好咯
我就不用看医生吃那么难吃的药咯
晚上吃了碗热粥
就和姐在房里看电视
手脚又开始冰冷
脸部，颈项和喉咙热到我好辛苦
这时候
dear dear又打来咯
这次被他的来电吓到了
姐就在隔壁所以只好对电话那头的你一直
嗯。。。嗯。。。嗯咯
他的这通电话让我突然好想哭哦
有人那么关心我
我真的好感动
好幸福哦
11月24日2008年
星期一
随笔
老是听别人的意见
样样都跟着别人的脚步走
为了不想让对方不开心所以
违抗了自己的心随他人的意思
终于
我的心承受不了了
平时就算心里再怎么不高兴
自己也是嘴上说说几句
三五分钟就没事咯
但
这一次
我突然醒悟了
且告诉自己争气点吧
有意见就敢敢说出来啊
干嘛要勉强自己顺他人的意
为何要自讨苦吃
让自己那么气愤丫
在这样懦弱下去
别人会以为我好欺负的
快点停止吧
这种思想不要再继续下去了
不然
我永远都踏不出自己的框框
我那么为别人
别人也未必会替我想啊
做人偶尔是要自私点的
不然吃亏的可是自己啊
11月6日2008年
星期四
Monday, November 10, 2008
*** 11月1日 我们见面了 ***
今天终于鼓起莫大的勇气答应和你出来见面了! 其实就连我自己也真的不敢相信自己会和你出来见面的。但为了以行动来证明我相信你，想和你坐下来好好沟通给彼此一个机会。。。我做到了!我们真的见面了!!
你知道吗。。。我到了地王就一直不停的绕圈，不知该往哪里去，心里也开始越来越紧张了。。。走啊走着就来到了三楼! 我坐在扶手电梯旁的一张木制凳子上等你。。。我还特地比你早到就是为了要舒缓自己紧张的情绪，让自己冷静一下! 怎么知道反而越来越紧张，脑袋完全是一片空白的! 我突然很想跑掉，但念头一闪却告诉我。。。如果我这一走，也许就连机会都没有了。。。不止连朋友都没得做，还会造成两败俱伤的局面!
等待的时刻真的好煎熬～
紧张到呼吸就快停止了～
全身麻麻的瘫坐在凳子上。。。
手机响起。。。你告诉我你就在我身后，我更是害怕转过头去看你一眼! 呼吸变得好急促，也不敢正视你! 可是你的双眼却一直顽皮地盯着我看! 说好了陪你去买戏票再来就去吃早餐。。。可是笨蛋我却在你面前出糗了! 连上下电梯都不分，简直就像个小白痴一样，还被你当笑柄说我东西南北都不会分! 哼! 真是可恶～越不想紧张就越会紧张，像只无头苍蝇般乱闯瞎撞!
在星城吃东西时，你那双眼睛一直望着我。。。真的感觉浑身不自在哦! 但从你眼神中，我真的看不见丝毫的杀气，却只看到你的傻气! 我知道你怕我担心尴尬冷场所以也拼命地想找话题聊! 但，我却对我的事一笑置之，不愿多谈过去所发生的事。。。不是我不愿和你分享，而是我不想再谈以前的事了，也真的不懂该说什么才好啦! 只是喜欢听你说话。。。看你那认真的表情!!
在电影院里被你温柔地搂着，感觉很幸福! 我可以放心地躺在你宽厚又结实的肩膀上。。。所有烦心琐事都被你吓跑了! 被你疼惜原来真的可以很幸福! 你大大软软的手握着我粗粗小小的手感觉好温暖哦! 被你紧抓的那一刻我忽然有股冲动想抓住幸福的尾巴。。。喜欢和你一起看电影的感觉，有你在身边。。。就算看再恐怖的电影我也不怕，因为有你在我很放心! 可惜那部电影不恐怖反而闷得叫人看了都想打呼睡觉! 因为第一次和你出来看戏，怕你说我不专心。。。打扰到你看戏。。。会不喜欢，所以我也不敢睡，却殊不知你也有倦意想睡! 哈哈!!
想和你牵着手一起逛街，但却害怕碰到家人亲友，而不是我故意想甩开你的手的。。。如果你会不开心也是可以理解的，我不会怪你的。。。
你岑经说过一句话：“相信我! 也相信你自己!! ” 终于这次我们很自然地走在一起了! 在老井喝茶时和你靠得那么近，我的心却没有想要挣脱的感觉，反而觉得很轻松～很舒服～很放心～很受保护的被你搂着～宠着! 可是你的手也很不听话哦! 明知道我怕痒，可你还是要作弄我! 一直瘙我痒! 真的好讨厌 #￥%#×&##$
坦白说我对这段感情没信心! 和我在一起都会很辛苦的! 你却说可以和我在一起，再幸苦都值得!
我说以后会有很多解决不完的问题出现在我们之间，你却说再多的问题我们都可以一起去面对! 我的问题对你来说好像都不是问题?! 试想当问题一个又一个的出现在我们眼前时，谁还能用冷静的心情去面对和接受它呢?! 当时，我问了你一个愚蠢的问题 。。。我说如果过了今天，我不再回你简讯，不接你的来电，也不上聊天室你会怎么样?! 你抓着我的手紧抱着我说最害怕的就是我会放弃你!! 其实那天我好想哭。。。所以我不敢靠着你的肩膀，怕自己控制不了情绪大哭起来。。。我真的好怕有天你会告诉我原来这一切都是你的错觉。。。真的想不出个理由为何你会喜欢我?!
你就是这样。。。我给的问题你总是有一大堆你自己的理由。。。我总是说不过你! 记得上次聊电话时我也和你提到我们距离很远，差距很大! 无论性格，思想都是截然不同很难维系下去! 你却回我一句这个问题根本就不是问题! 即使是一对长得一模一样的双胞胎，他们的性格也未必相同! 每个人都不一样。你有的我没有；我有的你没有! 你还真会掰。。。不过掰的挺有道理的!! 呵呵～
喜欢乘坐你寄的电单车～
喜欢抱着你baby兜风的感觉～
原来拥抱可以将两个人的距离拉近～
原来除了你姐和你妈
我是第一个被你乘单车载着的女生
原来除了我爸我哥还有我弟
你是我十九年以来第一个单独出来约会的男生
呵呵～有没有小小的幸福呀 ?!
11月1日2oo8年
我希望从这天开始我的十九岁会为你而添上一些色彩
许许多多的感觉拼凑在繁忙的生活里
我们都不知道彼此的心能牵系多久
只在乎每次与你见面时那温暖的一份拥抱。。。
11月1日2oo8年
星期六
Thursday, October 23, 2008
浪漫的雨夜
好想你～
在这浪漫宁静的夜晚
没有孤独的月和闪烁的星相伴
唯有白蒙蒙的小雨滴伴随着落寞的我
想念你的气息袮漫在空气中
空气中有我脆弱的呼吸声伴奏
你听见我内心的呐喊
感觉到我强烈的想念吗
好想你～
想被你疼惜着
温柔的被你拥入怀中
深情地凝望带着轻声的话语
好想你～
此刻我才体会到想念一个人的泪水
原来是甜蜜中带点苦涩
味道可以是那么地特别
百般回味那特别的感觉
才发现它其实很美
好想你～
大大的枕头代替你那宽厚的肩
倾听我内心的呐喊让我放心的依偎着
也许它没有你那真实的安全感
但至少它每晚都会伴我入眠让我卸下烦恼休息
2008年10月22日
星期三
我病了吗
下着小雨的星期二早上
咖啡隐弄得我的心痒痒的～
荫凉的风让我好想喝杯咖啡解解寒
不知怎么地
喝了那杯咖啡
肚子开始不停的绞痛
才一个早上就腹泻了三次
泻到我脚都软啦
搞得我快脱水似的
毫无力气的拖着自己去上班
还得呆在设有空调的办公室里
手脚冰冷得我无法专心投入工作
喉咙也感觉很不适
痒痒的～
是不是要喉痛了呢
咳～
筋疲力尽的一天@@
2008年10月21日
星期二
斗志@目标 ～ 好遥远哦
**人因梦想而伟大**
朝着目标就会迈向成功
有目标就会有斗志拼搏
但是
人没有目标
就会失去了方向
然后也无法前进
犹如丧失了灵魂
整个世界都被摧毁了
很难在世上生存下去
这是件非常可怕的事
找不到目标
寻不到梦想
就建立不起信心和勇气
哪来的毅力和斗志生存
如何去发掘自己的目标
如何去找寻属于自己的快乐
如何相信机会和幸福是靠自己争取的
看不见前方的路
摸不着也抓不牢手中的幸福
好遥远
一切都好遥远
别人想靠近我
但我却建立了一座孤岛
千万不要靠近这冰冷的孤岛
随时随地都会被她的冷漠而冻死
可悲的是
自己放弃了自己
又奈何不了自己怨天尤人
成天把自己困在黑暗的笼子里
就算上天赐我一对翅膀我也不愿学习飞翔
胆怯和恐惧已经占据我心灵的一大部分了
越来越害怕接触外界
我的生活圈子也越来越小
小的无法找个空间喘口气
快要窒息了
我没用
不愿相信自己
没有人可以帮我
在这个世上生存就犹如寄生虫一样
也不知道自己为何要生存在这个世上
别人没有看不起我
是我自己看不起自己
我被自己彻底地打败了
还没努力就已放弃
这样的人还应该活着吗
会不会太碍眼了呢
还要累着身边的友人为我操心
要是老天爷肯让我消失一天
我会不会因此能感觉到大家对我的关心
会不会因此而看见目标续而努力的好好生活呢
2008年10月20日
星期一
Monday, October 20, 2008
** 胡思乱想 @ 你在哪里啊 **
怎么没有回复我信息呢
在线上也找寻不到你的踪影
开始胡思乱想以为你气我不寄照片给你
后来想想你怎么可能真的那么小气 @@
等了一个下午
傻傻的呆看着手机
心想会不会因为手机坏掉拿去维修
可是却没想到也许你电话没钱了所以才没复我信息
怎么我会那么傻～
原来自己也和你一样傻
不断重复的看你的信息
心情也莫名因你而大受影响
更本完全提不起劲
你到底在哪里
现在在干嘛呢
哪里有下雨吗
为什么不复我信息
下雨了
好想好想你～
所有的坏胚子都涌上了心头
猜想你是不是大骗子在耍我
但我坚决相信你不会这样对我
一直叫自己不要再胡思乱想了
我告诉自己也许九个人都说你是大骗子
但我想做那唯一信任你的大傻瓜。。。
我也提醒自己千万不要被思想控制自己
所以我相信也肯定你不会对我那么残忍
心想我到底中了什么毒
是不是自己陷得太深了
我到底要怎么做才好呢
想着你的心好痛
在猜想对你的感觉
你是不是已经走入我的生活
我是不是已经习惯了你的存在
怎么你的一句话能让我有万箭穿心的感觉
是那么的伤～是多么的痛～是这么的累～
而每当我听你温柔的说在乎我
想紧紧地把我拥入你的怀里时
我的内心却如此的温暖甜蜜
整颗心似乎完全被你融化了
我好害怕
害怕一切的感觉只是个错觉
害怕这些美好的事都是虚拟的
害怕失去你
我有好多话想对你说～
想了好多好多
也问自己是真的喜欢上你了
还是自私的把你当成代替品
慰藉我心灵上的缺陷和寂寞
也怀疑你的心意
害怕你只是想找个关心你懂你的人
一直觉得自己没有资格得到你对我的好
从来没想过自己会遇上一个爱读书的人
你真的喜欢我吗
我到底有什么好呢～
跟我在一起的人会很辛苦
我不想拖着你更不想伤害你
但兜兜转转地我还是过不了自己内心的一关
又怎么能够自私的把你赶走。。。断绝所有联络方式
每次叫你不要理我
我的心就越来越痛
痛得眼泪直流
无法呼吸
明明心里不想但还要逼你那么作
我太自私也毫不顾虑你的感受～
有时我真的觉得好辛苦
觉得应该放弃却又不想放弃
理智告诉我其实我们不适合
但感觉却让我越来越想靠近
好多事我都解决不了
一直想逃避不去面对
怎么就是摆脱不了命运的作弄
听着你的话让我很感动
你真的愿意当我的避风港
陪着我一起面对所有的事吗
你问问自己你能有多大的能耐
应付像我这样整天胡思乱想的女生
如果保持朋友的距离
别再想跨越界限更靠近彼此
维持一段简单纯友谊
那会不会才是最适合我们呢
我好害怕
害怕一切的美丽只是一时的
我没有安全感
害怕距离和信任成为我们的绊脚石
我不想有任何伤害
害怕会有任何瑕疵点缀在你的身上
越想越心烦
心烦越心痛
你是不是老天派来为我指引方向的“天使”
他让你完成职务后却又悄悄把你带走。。。
**你到底在哪里呢**
2008年10月19日
星期天
我后悔了吗
快两年咯
两年没有摸课本
头脑已经生锈咯
记得当时我很理智地告诉妈妈
我想放弃中六不想浪费两年的时间
因为我对中六的那些科目都不感兴趣
作了决定后从来都未有后悔的感觉～
但两个月前朋友说了一句话
“很多人的成绩比你还要差也读得很辛苦，
为什么别人可以你就不可以呢。。。？”
一句也许大家都知道也不认为有什么特别的话
但对我来说却是“一言惊醒梦中人”
很大力的挂了我一巴掌
可惜我清醒得太迟了～
我后悔了吗？
哈！我真的回答不出这个问题。。。
朋友都要毕业咯
我还在干嘛呢？
好没用
只会想不会做
总是看轻自己
我的头脑到底在装什么东西
我很重吗
为什么没有人推得动我
勇气和信心躲到哪里去了
怎么办
整天只会问怎么办～为什么
从来就不曾认真看待此问题
其实所有答案都在我身上啊
可怜
我可怜吗
不可怜干嘛要那么颓废丧气
其实有很多朋友都很关心自己
只是我不愿意让别人来安慰我
～～～～～～～@@～～～～～～～
2008年10月18日
星期六
Sunday, October 19, 2008
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