病菌快点离我远去

今天好闷好无聊哦
一个人呆在家里不知道要做些什么
原来mc一点都不好玩
早上起来高烧是退了
可是却咳嗽咯
脸蛋和颈项还是热热的

我好辛苦啊
病菌快快离我远去吧
遗传到老爸的基因
咳嗽时总是非常用力
咳声如雷
我的肺都要被我咳出来了啦

喉咙里好像有个毛毛的东西
弄得我一直想咳而且还咳不停
吃了药觉得好困好累就去小睡一下
思想一时变得模糊了
那种睡意儿让我感觉自己好像吃了安眠药打了麻醉针
全身无力的瘫睡着

傻傻的傻瓜
不知会否先我烦
我也觉得自己好像很嗲
可是在“脆弱”的时候特别想到你啊
想要你哄我。。。听我。。。
被你唠叨原来也是种幸福的滋味
这段日子总觉得你越来越可爱了

好想你就在我身边陪着我
好怀念上一次的拥抱让我觉得自己很重要
很受人保护
好想好想你
我可爱的傻瓜


11月25日2008年
星期二

生病好辛苦啊～～～～～～

一早起床
觉得高烧还是没退
可我还是固执地要去上班
怎么知道
到了公司我却感觉自己的身体越来越烧

michelle和佩欣一直劝我回去看医生
可我就是坚持想把工作作完才走嘛
哪知道这该死的我只撑到十一点多
整个人越来越辛苦
连腰痛也跟着来了

Janice说我的脸好红好烫
叫我别做了赶快回家看医生
好好休息吃药

收拾好后
一出门恰巧两位老板都回来了
来不及反应我懵懵懂懂的交代几句就走了
看他们的表情好像被我这红红的脸吓到了

也难怪啦
他们一定想不到平日勤劳工作的我
一年只拿一天病假的好员工 （自夸）生病了
终于可以拿mc咯
哈哈

大笨蛋
你以为mc很好玩咩
原来拿mc也要付出很大的代价的～
不是发烧到全身很烫就是发冷到手脚发抖
整个人好困

回家路上
傻瓜打给我。。。好惊喜哟
看完医生他又贴心的打来问候
虽然电话的那头他在骂我活该
可是电话这一头的我在甜蜜的傻笑
呵呵

虽然病到很辛苦
可是听到他的声音
我整个人都精神起来咯
你在就好咯
我就不用看医生吃那么难吃的药咯

晚上吃了碗热粥
就和姐在房里看电视
手脚又开始冰冷
脸部，颈项和喉咙热到我好辛苦

这时候
dear dear又打来咯
这次被他的来电吓到了
姐就在隔壁所以只好对电话那头的你一直
嗯。。。嗯。。。嗯咯
他的这通电话让我突然好想哭哦
有人那么关心我
我真的好感动
好幸福哦


11月24日2008年
星期一

随笔

老是听别人的意见
样样都跟着别人的脚步走
为了不想让对方不开心所以
违抗了自己的心随他人的意思

终于
我的心承受不了了
平时就算心里再怎么不高兴
自己也是嘴上说说几句
三五分钟就没事咯

但
这一次
我突然醒悟了
且告诉自己争气点吧
有意见就敢敢说出来啊
干嘛要勉强自己顺他人的意
为何要自讨苦吃
让自己那么气愤丫

在这样懦弱下去
别人会以为我好欺负的
快点停止吧
这种思想不要再继续下去了
不然
我永远都踏不出自己的框框

我那么为别人
别人也未必会替我想啊
做人偶尔是要自私点的
不然吃亏的可是自己啊



11月6日2008年
星期四

*** 11月1日 我们见面了 ***

今天终于鼓起莫大的勇气答应和你出来见面了! 其实就连我自己也真的不敢相信自己会和你出来见面的。但为了以行动来证明我相信你，想和你坐下来好好沟通给彼此一个机会。。。我做到了!我们真的见面了!!

你知道吗。。。我到了地王就一直不停的绕圈，不知该往哪里去，心里也开始越来越紧张了。。。走啊走着就来到了三楼! 我坐在扶手电梯旁的一张木制凳子上等你。。。我还特地比你早到就是为了要舒缓自己紧张的情绪，让自己冷静一下! 怎么知道反而越来越紧张，脑袋完全是一片空白的! 我突然很想跑掉，但念头一闪却告诉我。。。如果我这一走，也许就连机会都没有了。。。不止连朋友都没得做，还会造成两败俱伤的局面!

等待的时刻真的好煎熬～
紧张到呼吸就快停止了～
全身麻麻的瘫坐在凳子上。。。

手机响起。。。你告诉我你就在我身后，我更是害怕转过头去看你一眼! 呼吸变得好急促，也不敢正视你! 可是你的双眼却一直顽皮地盯着我看! 说好了陪你去买戏票再来就去吃早餐。。。可是笨蛋我却在你面前出糗了! 连上下电梯都不分，简直就像个小白痴一样，还被你当笑柄说我东西南北都不会分! 哼! 真是可恶～越不想紧张就越会紧张，像只无头苍蝇般乱闯瞎撞!

在星城吃东西时，你那双眼睛一直望着我。。。真的感觉浑身不自在哦! 但从你眼神中，我真的看不见丝毫的杀气，却只看到你的傻气! 我知道你怕我担心尴尬冷场所以也拼命地想找话题聊! 但，我却对我的事一笑置之，不愿多谈过去所发生的事。。。不是我不愿和你分享，而是我不想再谈以前的事了，也真的不懂该说什么才好啦! 只是喜欢听你说话。。。看你那认真的表情!!

在电影院里被你温柔地搂着，感觉很幸福! 我可以放心地躺在你宽厚又结实的肩膀上。。。所有烦心琐事都被你吓跑了! 被你疼惜原来真的可以很幸福! 你大大软软的手握着我粗粗小小的手感觉好温暖哦! 被你紧抓的那一刻我忽然有股冲动想抓住幸福的尾巴。。。喜欢和你一起看电影的感觉，有你在身边。。。就算看再恐怖的电影我也不怕，因为有你在我很放心! 可惜那部电影不恐怖反而闷得叫人看了都想打呼睡觉! 因为第一次和你出来看戏，怕你说我不专心。。。打扰到你看戏。。。会不喜欢，所以我也不敢睡，却殊不知你也有倦意想睡! 哈哈!!

想和你牵着手一起逛街，但却害怕碰到家人亲友，而不是我故意想甩开你的手的。。。如果你会不开心也是可以理解的，我不会怪你的。。。

你岑经说过一句话：“相信我! 也相信你自己!! ” 终于这次我们很自然地走在一起了! 在老井喝茶时和你靠得那么近，我的心却没有想要挣脱的感觉，反而觉得很轻松～很舒服～很放心～很受保护的被你搂着～宠着! 可是你的手也很不听话哦! 明知道我怕痒，可你还是要作弄我! 一直瘙我痒! 真的好讨厌 #￥%#×&##$

坦白说我对这段感情没信心! 和我在一起都会很辛苦的! 你却说可以和我在一起，再幸苦都值得!
我说以后会有很多解决不完的问题出现在我们之间，你却说再多的问题我们都可以一起去面对! 我的问题对你来说好像都不是问题?! 试想当问题一个又一个的出现在我们眼前时，谁还能用冷静的心情去面对和接受它呢?! 当时，我问了你一个愚蠢的问题 。。。我说如果过了今天，我不再回你简讯，不接你的来电，也不上聊天室你会怎么样?! 你抓着我的手紧抱着我说最害怕的就是我会放弃你!! 其实那天我好想哭。。。所以我不敢靠着你的肩膀，怕自己控制不了情绪大哭起来。。。我真的好怕有天你会告诉我原来这一切都是你的错觉。。。真的想不出个理由为何你会喜欢我?!

你就是这样。。。我给的问题你总是有一大堆你自己的理由。。。我总是说不过你! 记得上次聊电话时我也和你提到我们距离很远，差距很大! 无论性格，思想都是截然不同很难维系下去! 你却回我一句这个问题根本就不是问题! 即使是一对长得一模一样的双胞胎，他们的性格也未必相同! 每个人都不一样。你有的我没有；我有的你没有! 你还真会掰。。。不过掰的挺有道理的!! 呵呵～

喜欢乘坐你寄的电单车～
喜欢抱着你baby兜风的感觉～
原来拥抱可以将两个人的距离拉近～

原来除了你姐和你妈
我是第一个被你乘单车载着的女生

原来除了我爸我哥还有我弟
你是我十九年以来第一个单独出来约会的男生

呵呵～有没有小小的幸福呀 ?!

11月1日2oo8年
我希望从这天开始我的十九岁会为你而添上一些色彩
许许多多的感觉拼凑在繁忙的生活里
我们都不知道彼此的心能牵系多久
只在乎每次与你见面时那温暖的一份拥抱。。。


11月1日2oo8年
星期六

浪漫的雨夜

好想你～
在这浪漫宁静的夜晚
没有孤独的月和闪烁的星相伴
唯有白蒙蒙的小雨滴伴随着落寞的我

想念你的气息袮漫在空气中
空气中有我脆弱的呼吸声伴奏
你听见我内心的呐喊
感觉到我强烈的想念吗

好想你～
想被你疼惜着
温柔的被你拥入怀中
深情地凝望带着轻声的话语

好想你～
此刻我才体会到想念一个人的泪水
原来是甜蜜中带点苦涩
味道可以是那么地特别
百般回味那特别的感觉
才发现它其实很美

好想你～
大大的枕头代替你那宽厚的肩
倾听我内心的呐喊让我放心的依偎着
也许它没有你那真实的安全感
但至少它每晚都会伴我入眠让我卸下烦恼休息

2008年10月22日
星期三

我病了吗

下着小雨的星期二早上
咖啡隐弄得我的心痒痒的～
荫凉的风让我好想喝杯咖啡解解寒

不知怎么地
喝了那杯咖啡
肚子开始不停的绞痛
才一个早上就腹泻了三次
泻到我脚都软啦

搞得我快脱水似的
毫无力气的拖着自己去上班
还得呆在设有空调的办公室里
手脚冰冷得我无法专心投入工作

喉咙也感觉很不适
痒痒的～
是不是要喉痛了呢

咳～
筋疲力尽的一天@@


2008年10月21日
星期二

斗志@目标 ～ 好遥远哦

**人因梦想而伟大**
朝着目标就会迈向成功
有目标就会有斗志拼搏

但是
人没有目标
就会失去了方向
然后也无法前进

犹如丧失了灵魂
整个世界都被摧毁了
很难在世上生存下去
这是件非常可怕的事

找不到目标
寻不到梦想
就建立不起信心和勇气
哪来的毅力和斗志生存

如何去发掘自己的目标
如何去找寻属于自己的快乐
如何相信机会和幸福是靠自己争取的

看不见前方的路
摸不着也抓不牢手中的幸福

好遥远
一切都好遥远

别人想靠近我
但我却建立了一座孤岛
千万不要靠近这冰冷的孤岛
随时随地都会被她的冷漠而冻死

可悲的是
自己放弃了自己
又奈何不了自己怨天尤人
成天把自己困在黑暗的笼子里
就算上天赐我一对翅膀我也不愿学习飞翔
胆怯和恐惧已经占据我心灵的一大部分了

越来越害怕接触外界
我的生活圈子也越来越小
小的无法找个空间喘口气
快要窒息了

我没用
不愿相信自己
没有人可以帮我

在这个世上生存就犹如寄生虫一样
也不知道自己为何要生存在这个世上

别人没有看不起我
是我自己看不起自己
我被自己彻底地打败了

还没努力就已放弃
这样的人还应该活着吗
会不会太碍眼了呢
还要累着身边的友人为我操心

要是老天爷肯让我消失一天
我会不会因此能感觉到大家对我的关心
会不会因此而看见目标续而努力的好好生活呢


2008年10月20日
星期一

** 胡思乱想 @ 你在哪里啊 **

怎么没有回复我信息呢
在线上也找寻不到你的踪影
开始胡思乱想以为你气我不寄照片给你
后来想想你怎么可能真的那么小气 @@

等了一个下午
傻傻的呆看着手机
心想会不会因为手机坏掉拿去维修
可是却没想到也许你电话没钱了所以才没复我信息

怎么我会那么傻～

原来自己也和你一样傻
不断重复的看你的信息
心情也莫名因你而大受影响
更本完全提不起劲

你到底在哪里
现在在干嘛呢
哪里有下雨吗
为什么不复我信息

下雨了
好想好想你～

所有的坏胚子都涌上了心头
猜想你是不是大骗子在耍我
但我坚决相信你不会这样对我
一直叫自己不要再胡思乱想了

我告诉自己也许九个人都说你是大骗子
但我想做那唯一信任你的大傻瓜。。。
我也提醒自己千万不要被思想控制自己
所以我相信也肯定你不会对我那么残忍

心想我到底中了什么毒
是不是自己陷得太深了
我到底要怎么做才好呢

想着你的心好痛
在猜想对你的感觉
你是不是已经走入我的生活
我是不是已经习惯了你的存在
怎么你的一句话能让我有万箭穿心的感觉
是那么的伤～是多么的痛～是这么的累～
而每当我听你温柔的说在乎我
想紧紧地把我拥入你的怀里时
我的内心却如此的温暖甜蜜
整颗心似乎完全被你融化了

我好害怕
害怕一切的感觉只是个错觉
害怕这些美好的事都是虚拟的

害怕失去你
我有好多话想对你说～

想了好多好多
也问自己是真的喜欢上你了
还是自私的把你当成代替品
慰藉我心灵上的缺陷和寂寞

也怀疑你的心意
害怕你只是想找个关心你懂你的人
一直觉得自己没有资格得到你对我的好
从来没想过自己会遇上一个爱读书的人

你真的喜欢我吗
我到底有什么好呢～

跟我在一起的人会很辛苦
我不想拖着你更不想伤害你
但兜兜转转地我还是过不了自己内心的一关
又怎么能够自私的把你赶走。。。断绝所有联络方式

每次叫你不要理我
我的心就越来越痛
痛得眼泪直流
无法呼吸

明明心里不想但还要逼你那么作
我太自私也毫不顾虑你的感受～

有时我真的觉得好辛苦
觉得应该放弃却又不想放弃
理智告诉我其实我们不适合
但感觉却让我越来越想靠近

好多事我都解决不了
一直想逃避不去面对
怎么就是摆脱不了命运的作弄

听着你的话让我很感动
你真的愿意当我的避风港
陪着我一起面对所有的事吗

你问问自己你能有多大的能耐
应付像我这样整天胡思乱想的女生

如果保持朋友的距离
别再想跨越界限更靠近彼此
维持一段简单纯友谊
那会不会才是最适合我们呢

我好害怕
害怕一切的美丽只是一时的

我没有安全感
害怕距离和信任成为我们的绊脚石

我不想有任何伤害
害怕会有任何瑕疵点缀在你的身上

越想越心烦
心烦越心痛

你是不是老天派来为我指引方向的“天使”
他让你完成职务后却又悄悄把你带走。。。

**你到底在哪里呢**


2008年10月19日
星期天

我后悔了吗

快两年咯
两年没有摸课本
头脑已经生锈咯

记得当时我很理智地告诉妈妈
我想放弃中六不想浪费两年的时间
因为我对中六的那些科目都不感兴趣
作了决定后从来都未有后悔的感觉～

但两个月前朋友说了一句话
“很多人的成绩比你还要差也读得很辛苦，
为什么别人可以你就不可以呢。。。？”
一句也许大家都知道也不认为有什么特别的话
但对我来说却是“一言惊醒梦中人”
很大力的挂了我一巴掌
可惜我清醒得太迟了～

我后悔了吗？
哈！我真的回答不出这个问题。。。
朋友都要毕业咯
我还在干嘛呢？

好没用
只会想不会做
总是看轻自己
我的头脑到底在装什么东西

我很重吗
为什么没有人推得动我
勇气和信心躲到哪里去了

怎么办
整天只会问怎么办～为什么
从来就不曾认真看待此问题
其实所有答案都在我身上啊

可怜
我可怜吗
不可怜干嘛要那么颓废丧气
其实有很多朋友都很关心自己
只是我不愿意让别人来安慰我
～～～～～～～@@～～～～～～～


2008年10月18日
星期六

宣萱 @&@

今天老板娘带她三岁半的小女儿宣萱来公司
因她的幼儿园有位小孩中手足口症所以没去上学

她好可爱好活泼，我好喜欢她哦～
每次老板要出去看车她就大哭闹着要爸爸
整个娃娃脸都邹成一团哭得泪眼汪汪惹人惜

今天她跑来吓我想和我玩“抓抓”哈哈～
还跳上来坐在我的大腿上要我叫她画画
抱着她抓着她的小手在白纸上画了一个半小时
不知为什么我好有耐心的教她哄她
可能因为从小就想有个妹妹吧

午餐时
老板娘载我们出去吃
她拉着我的尾指硬要我陪她坐
小个子的她。。。小小的手指。。。
圆圆的眼睛真的好可爱
还一直抱着我的手
真的好想疼她

多想有个那么小的妹妹
那么生活就会快乐些咯

2008年10月17日
星期五

妈妈的菜

今天好想念妈妈煮的菜哦～～～@@

只有新年时才能有机会一家团聚
开开心心地边聊边享用每一餐～

虽然没有富家人的大鱼大肉
但妈妈拿手的普通菜肴就能满足我们的食欲

我喜欢一家人围在小小的圆桌享用丰盛的一餐

大家谈笑风生，吃得也特别开胃！ @&@
好想念那份温馨的感觉
温热的饭香味加上甜汤

肚子好饿哦～

想念妈妈煮的糖醋排骨～蒸鱼～菜圃蛋～冬菜肉～酸辣豆腐～麦片虾～酸梅鸡～青包菜炒闷烧肉～炸腐竹～杂菜花～芥兰炒虾～花生粥～

想念妈妈的爱心甜汤～黑鸡汤～马铃薯萝卜汤～西洋菜汤～ABC汤～面线汤～云吞汤～莲藕汤～药材鸡汤～红豆水～白果玉米莲子汤～腐竹蛋花汤～木耳龙眼水～蕃薯水～

还有好多好多。。。
外面的东西虽然和多样化供选择
但是家乡菜总比外面的味精汤好得多

谁叫我不爱下厨
不然可以和老妈学学几道拿手好菜
亲自下厨喂饱我咕噜咕噜叫的肚子

咳～
就是遗传不到好的手艺！

@好饿哦@



2008年10月16日
星期四

咖啡的味道

小时候的我不爱喝咖啡
觉得苦苦的不合我口味

后来因为得应付考试没精神
听说喝咖啡能暂时支撑一下
所以就慢慢开始学喝
习惯了它的味道
爱上了那份浓郁

可惜。。。我不能喝多！

本人的体质也许不含咖啡因的关系，所以只要一天喝两杯或以上我就会开始手抖心跳呼吸困难！
但我却没有因此而与它疏远，反而更加喜欢上那种若离若近的感觉。。。保持一段距离美@@

想念那浓浓的香郁。。。偶尔思念着那一口苦苦的味道。。。只要闻到就可以精神百倍！哈！

每每喝了半杯肚子就开始不停的搅动。。。但还是喜欢它在嘴里的那股味道和咖啡香～对它一见钟情！我爱上它了。。。每当工作时昏昏欲睡就会想到它。。。又热又香浓。。。

下雨天，挂念你的心情涌上心头。。。把我整颗心完全吞噬了！无法呼吸的感觉又来了。。。伴随我的就是一杯香浓的咖啡！喝了一口就温热我的心，也代替着你对我温柔的话语！

好想你～想你的感觉就如我喝咖啡的心情。。。

雨下的越大。。。想念的心情特别强烈。。。频率不断增加。。。你的每一句话都占据了我所有思绪！咖啡代替着你温暖了我的心。。。

好想和喜欢的人享受着浪漫的时刻。。。

无需在充满情调的咖啡厅里享用浓郁的咖啡
也不需要美丽的鲜花和礼物当作陪衬或点缀

美丽的包装永远胜不过那真实的一份感动
简单的和喜欢的人一起品尝这浓郁的咖啡
一起静静地兴赏窗外朦胧美丽的白色雨景

对我来说那一刻的感动就已经足够
我用一辈子的时间来回味当时的美丽

2008年10月15日
星期三

好困哦～@@

今天工作好多好多
眼睛好痛好累哦～

打着报告都不停的打瞌睡
还忍不住的昏睡了一阵子

幸好没人发现
硬撑着更加累

不是昨晚没睡好啊
应该是身上的懒惰虫特别活跃
搞得自己在等巴士时站着都能睡

啊～
好困哦
睡觉咯

2008年10月14日
星期二

被困的燕子

人生就是如此短暂
时间不会停下脚步等我们
机会流失了也很难再次拥有

夜空也不会一直出现星星和月亮
就算出现月亮也不一定是满月
又亮又圆的满月对我来说是象征着幸福快乐

她好久没有洋溢过发自内心真正的笑容
她是个完美主义派但有时要求也不一定很高

喜欢做自己想做的事
喜欢买一看中的东西
从不在意价格值不值
只在意自己的感觉
这是她的性格

她认为人生如此短暂
为何不让自己开心点
想做什么就去做
不要让自己后悔
千万不要有遗憾
不想对不起自己

她很会享受
做事要求完美
一定要做的最好
她不允许自己的作品出现任何的小瑕疵
他觉得不专心随便做做倒不如不要去做

灵感来了
心定下来才去做
这样的作品才是“人间极品”
就算拿不到满分
至少也对得起自己
尽全力得把它完成

她喜欢简单快乐的生活
并不要求一定要富有或有没有成就
她说人活着的目的就是要快乐一辈子
就算悲伤～绝望
遇上挫折～困难
不管任何的打击也只是一阵子而已

她不纵容自己陷在那万丈深渊
也不允许自己身陷于沼泽之中
黑夜过后又是一片生机勃勃的早晨

她也很爱旅行
觉得旅行不止可以让沉重的心灵松懈下来
还可以亲身体验和领悟不同地方的生活方式
停下脚步看看这美丽的世界
每一株花草都是那么迷人的
接触大自然后渐渐发现
原来世界那么美

到外头走走散心
可以让她忘掉烦恼忧愁
使人心情愉悦之时还可以心领神会

她非常厌倦有规律的日子
繁忙的脚步和沉重的心情
好像把自己捆绑的很紧无法抽离
没有空间呼吸
唯有真的喘不过气
才是给自己休息的一个好借口
只有这样才能给自己的身体一个交代

虽说先苦后甜
但她终究被自己的口头禅打败了

这些日子
她并不快乐
甚至连笑容都渐而消失了

她真的厌倦了这种被受约束的生活。。。

2008年10月13日
星期一

我的心想出去走走。。。

美丽的早晨
那充满活力的朝阳
透过蓝色的帘子直射入房里

伸伸懒腰
突然好想去海边哦
哈哈

蔚蓝的天空
清爽的海风
团团的浪花打在沙滩上
好想拥抱美丽的大自然
躺在海滩上看辽阔的天空和无际的海边
让海风把我所有的烦恼吹走
让大海演奏的音乐伴我入睡
让心平静的听听大自然说话

不知道为什么
今天一大清早就有这个想法

我的心又在闹了
它想出去走走啊

所以今天就对你好一点
我知道把你捆着很久咯
你已经闷得在向我提出抗议了

就让你出去透透气
到楼下的小店逛逛
再去填饱肚子咯@@

最近心情还是闷闷地
所以不管心再怎么想出去
我都只能局限于自己在楼下逛逛

对不起咯
不能好好待你

2008年10月12日
星期天

堕落

生活好闷
不知自己到底在干嘛

好不容易到了周末
是可以好好休息的一天
但我似乎在浪费时间什么都没作

生活一点也不充实
也没有好好享受这美丽的星期六

没有好好对待自己的胃
房间乱七八糟懒惰整理
一整天在胡思乱想狂发呆

感觉自己好像一粒充了气的大气球
绷得好紧随时都会爆掉

卷在被窝里不停的流泪

很堕落
很沮丧

任凭自己继续蹉跎时间
操纵自己的思想和行动
也不愿鼓励自己争取时间
以行动来证明自己是可以的

无药可救
。。。。。。。。。。。。。

2008年10月11日
星期六

我的生活～好闷哦 !!!

终于来到了星期五
原本带着美丽的心情去上班
怎知一大清早那猛烈的阳光
把我所有的好心情给烤焦咯

咳～
热死啦
拜托老天啊
赐点雨水滋润着即将崩裂的大地吧

烦闷的生活
无聊又乏味
真的快要憋死了
心里好像有些什么
吐不出来也找不出原因
到底是什么东东藏在我心里

从三月到现在
每一天都好像在浪费时间
毫无意义找寻不到一丝的快乐
整个人像似失去灵魂一样漂浮着

兵营的好友三番四次想约我出去
可是惨遭我一推再推找一大堆理由推辞
甚至连他们的信息我也不回电话也不接
因为我不想和他们出去
我完全没有心情和力气
陪他们到处去逛街喝茶

我是在封闭自己吗
为什么不给自己一点自由
我不是很渴望和朋友们到出处去吃喝玩乐
把所有琐碎烦事抛在脑后什么都不去想的吗
为什么把娱乐推到一边
宁愿把自己闷在这个像似烘炉的小房间里

无聊透顶还能怪谁
怪自己不领情摆架子
还是怪别人在不适当的时候
要我陪他们去聊天喝茶享受生活

疯了
我到底在干嘛
总觉得需要一个心理治疗师来帮助我

我想找回自己啊
为什么以前的自己离我越来越远
甚至看不到也感觉不到
仿佛已经死去忽然消失了

啊～～～
好闷啊 !!!
好辛苦哦～～～
我好想喘口气哦 !!!!!!

2008年10月10日
星期五

** 很想你 ～ **

是不是我说了不中听的话又让你不高兴
为什么你忽然好像消失了一样 。。。

好想好想你～～～

从昨晚到现在
还未一天只需一分钟
我的心就已经开始向我提出抗议了
那种强烈的想念让我突然屏住了呼吸
心里闷闷地
思绪起伏不定
脑海中只记得你曾说过的话

无法专心工作
开始心烦意乱

我一直反复的思考你听了那些话的感受
不想影响你读书的心情却又害怕会失去你
所有感觉和思绪开始混乱莫名的担心害怕

两个人如果想要更靠近彼此
最重要的就是信任
相互了解和关心
可以体谅和包容

我不会判你死刑
也想给自己一个机会
抓住幸福和珍惜你对我的好

那颗被我尘封已久的冰心
不知觉的被你的温柔融化了
想和你分享我每天所发生的事
想听你说话也越来越想见你了

想你的频率让我又甜蜜又煎熬
仿佛你已完全走进了我的生活
开始慢慢地融入我的内心世界
任何琐碎杂事似乎都无法取代
想念一个人的心情

尤其是在雨天
随着雨滴想念你的心
更是需要得到你的温柔来滋养

在宁静的夜晚
孤寂的心灵希望有你的陪伴
深夜传来的简讯
更是让睡得朦胧的我
忽然觉得很甜蜜很温暖

爱上了想念你的心情
喜欢上喜欢你的感觉

很想很想你 ～～～

2008年10月9日
星期四

** 越在乎的人。。。 **

『越在乎的人，反而越會對他產生誤會　
越在乎的人，犯錯反而越不能原諒他　
越在乎的人，反而對他會越不客氣
越在乎的人，反而越會裝做不在乎』

我在乎的那个人到底是谁呢
是你吗
但为何在乎你还说一些你不爱听的话
在乎你
为何我要让你心痛也让自己的心难受

不想自己的任性影响你的情绪和课业
但每每嘴上是这样说的作却是另一套
想抓住感觉却觉得自己没有资格拥有
想珍惜这份感情却害怕自己承担不了这个责任

我们之间有那么大的距离
这份感情可以维系多久
碰到这么难搞的我你会伤痕累累
你的坚持能维持多久
也许你有那么大的能耐但换个角度想想也许
你身边有很多好女孩比我更适合你可以更体贴

我可以对你有多好呢
值得你把真心交给我


2008年10月8日
星期三

** 我的“保姆”～谢谢你哦 **

今天在公司里
Janice ~ （保姆）
忽然对我和佩欣说她自己的过去
还谈我们的未来要我们应该趁年轻
赶紧抓紧时间去读书提升自己之类的话

她说尤其是我
虽然感觉不到我到底在想什么
但是她觉得我那堵墙建得很厚很高
好像在封闭自己把自己关在里面不想出来
一直在犹豫和矛盾
在原地踏步。。。

还说她感觉到
其实我一直在压仰自己的情绪
把自己弄得精神紧绷才会压力大
这句话简直一针见血
还没来得及反应过来
她就突然紧紧的抱着我拍拍我的背
然后对我说“我要把我的力量借给你，去想自己要的是什么”
还没把话听完我的泪水已经决堤了
好突然的举动让我来不及散开
就整个人瘫了

哭完后很舒服
似乎释放了些什么
她把自己不开心的过去重提
是想点醒我们不要浪费青春
趁年轻要多学习将来对自己有利而无害

当时的我
看着她忍着眼泪把自己的故事说完后
忽然发现原来每个开心人的背后都有一段
类似戏剧而让人很难相信和无法接受的过去

当下才觉悟
其实年少时她的性格
也是在迫不得已的环境中逼使出来的
唯有让自己更引人注意才会叛逆使坏

现在她对孩子的过度关心也已经成为操控
为的也只是不想自己的下一代踏上和她一样的路

这时的我对她又有更深一层的了解
虽然很不满她要我们工作时照着她的方式走
也很讨厌她那张超级八卦的嘴
但始终她还是很关心我们的啦
“保姆。。。谢谢你哦”

2008年10月7日
星期二

** 我讨厌星期一 **

工作好忙
很累也没心情
好像拖着自己的身躯去上班
这样的感觉非常辛苦。。。

又是星期一
上班族在一个星期里最讨厌的一天

没关系～照常上班
怎知一大早老板就叫我们三个
(老板娘姐姐-michelle , 佩欣 & me)
进去他房里被他训了一顿
莫名其妙说我们令他很失望
但其实眼神只看着我和佩欣

有一叠三月份的照片
被发现夹在我和佩欣（同事）的文件橱下面
报告已经出去了但是有很多重要的照片没上到
老板很生气地说要是被车房的人发现
不仅做不成生意同时也会失去客户对我们的信誉
而那间车房现在是michelle incharge的
老板误会我们是知道有照片的存在
而因不是我们所负责的车房所以责怪我和佩欣懒得去理

但事实上我想澄清的是三月的时候michelle还没来
是我handle那间workshop的
我干嘛要害我自己呢
最无辜的就是我
当时都不是坐这个位置
怎么可能把照片遗漏在哪里
还有照片不是我们贴的
我们也的确不知那些照片放在那里
最无辜的就是被我们的“保姆”
（很能干就是嘴巴不好）
踹了一脚
补充地说她发现
我们有一点点自己顾自己的倾向
（意思就是搞办公室政治）

在公司一年了
发现自己其实也没学到什么
有的只是一些小经验还有社交的方式

闷了 ～
倦了 ～

作了那么多
为的只是想赢回
上司对自己的信任
而不是薪金方面的问题

可是为何总是命运弄人
反遭老板误会后又有人踩我们一脚

这是什么社会
什么叫公平。。。

同样地位
不同身份
就可以不顾当事人感受吗

吃了哑巴亏也不能啃声
如果解释就是掩饰
那么所有被误会的人都要作哑巴咯

什么道理
都不知道自己为何要那么辛苦
真的完全提不起劲
到底还要呆多久啊

我不干啦！！！
一肚子气！！！
快疯掉啦！！！

#@#&#@&@#￥&

2008年10月6日
星期一

** 什么样的感觉 。。。**

喜欢听你的声音
和你聊了一个小时的电话
间中有很多时间都“冷场”感觉好奇怪
可是偏要抓着电话不放

岑经告诉过你

虽然
我不能随时接听你的来电
但只要接听了就很难收线

虽然一片宁静
但夹杂在空气中的那中感觉和情绪
是很难用言语和文笔所能表达出来的
只听呼吸声就可以感受到彼此很靠近

如此遥远却又如此的靠近
心交心的那份真诚
真的可以打败距离
夺取对方的信任坦诚相对吗

喜欢听你说话
虽然有很多理由
被你驳回我的看法
但是你说的话也挺有道理的

很奇妙的感觉
越是在乎就越容易受伤吗
越是受伤就越让自己执意地深陷下去吗

2008年10月5日
星期天

天时，地利，人和。。。那要等多久

有位朋友她很了解我
那天我们突然聊到彼此未来的另一半

她很直接就说我
“你的另一半一定是心态和修养都很好的人吧！
一见钟情你又没安全感～要得到你就要先完全
进入你的内心世界给你安全感让你又很想依靠的人咯！
不过你又要看天时地利～
那个人如果真的可以得到你的心可以讲真的很厉害”

我的天啊
她真的好厉害
完完全全说中我的心思
我就是这样的人耶

今天你问我
“天时，地利，人和。。。要等多久”
可以告诉你的是
其实。。。
天时地利都有了
只差人和。。。
我就是那个关键对吧。。。

其实
我和你

一开始纯粹只是普通网友那么简单
在我最脆弱的时候你突然闯进我的
内心世界让我非常的排斥想要逃离
所以原本只是玩笑但不知何时开始
你的认真还有那份关心让我真的招架不住，措手不及

认识至今已有半年了
到底这次该不该出来见个面呢

心好乱
真的想好多

喜欢你的坚持
喜欢你的关心
喜欢你的话语
喜欢你的温柔

是缘分吗
一开始我就说这次肯定逃不过
不管我怎么的狠心用言语伤害你
你还是坚持的站起来继续对我好

每每伤害你的同时
很奇怪的自己的心也在隐隐作痛
好像是在对我做出什么抗议那样

是我的心不够狠
还是自己骗不过自己
总是过不了自己的那一关

大家叫我不要太执着
陷得太深会很受伤害
可是我真的无法控制
我对感情的认真。。。

也许大家看不到你的好
认为你是可怕的大魔鬼
甜言蜜语的超级大骗子
但我始终很放肆自己地沉醉在你的话语中

我喜欢坦白
不容许有任何的欺骗
更不想留下任何的遗憾

也许现在全世界的人都在笑我
我知道自己也会无所谓的继续下去

我真的好害怕
害怕这一切又是老天在对我开的玩笑
害怕失去幸福更害怕自己会让你很辛苦


2008年10月4日
星期六

** 怪胎 **

鄭中基 - 怪胎 (《無賴》國語版)

他們說 我很怪 尤其對於愛
老犯錯 太沉默 老是學不乖
才開始就想逃跑 從來不問未來
像個貪玩的小孩

他們說 談戀愛 是一種負載
很甜蜜 很花錢 很需要忍耐
可是孤單要人命 沒有人能例外
得跟命運攤牌

天知道有多累 愛我這種人
沒錯你快些離開
也許真的是你欠我的債
偏偏你不信賴

為什麼喜歡我 我這種怪胎
像原始人 活在新時代
外表叛逆擔心不乖 不輕易戀愛
我相信永遠不存在

別愛上我 我這種怪胎
我的人生一路在修改
我說愛情是海底針 真心很難買
忘了我 讓我一個人自由自在

開著車 大聲吼 需要看看海
往路上 尋著寶 最近有點債
我跟世界的比賽
可是裁判沒來 獎狀就是不來

天知道有多累 愛我這種人
沒錯你快些離開
也許真的是你欠我的債
偏偏你不信賴

為什麼喜歡我 我這種怪胎
像原始人 活在新時代
外表叛逆擔心不乖 不輕易戀愛
我相信永遠不存在

別愛上我 我這種怪胎
我的人生一路在修改
我說愛情是海底針 真心很難買
忘了我 讓我一個人

注：
『好想把video放上来哦
可是我不会弄～～～
有够白痴吧！
这首歌好像正代表着我的心情
好像就是个超级大怪胎@@』

2008年10月3日
星期五

** 其实很多男孩子都不知道 **

一封女孩子看了猛点头的邮件。。。


其实很多男孩子都不知道
女孩子在向他们发火后自己却转过身不断啜泣。

其实很多男孩子都不知道
女孩子从来不会真正生他们的气
因为她是真的喜欢他在乎他

其实很多男孩子都不知道
女孩子只会对她自己喜欢的男生唠唠叨叨
也只会对自己喜欢的人耍性子

你要知道
假若她不喜欢你
她根本不会来在乎你关心你
她是怕你做错事情

你要知道
假若她不喜欢你
她根本不会对你发火
不会向你撒娇
不会让你哄她
因为在别人面前她都是淑女

你要知道
假若她不喜欢你
你根本就没有本事让她哭泣
即使让她生气也不会超过2天
而这一切都只是因为她喜欢你
而这一切都因为你还不够在意她不够懂她……

于是
你们时常争吵
你认为她脾气不好
她认为你不够迁就她……

于是
你们总是冷战
你以为她不喜欢你
她以为你不在乎她……

于是
你们总莫名其妙的彼此错过
也许擦身而过本身就是一种悲伤着的无奈与幸福……

要知道
凄美依然是美的一种
并且美的绚丽悲凉而沧桑
那是更加的美~

因为她喜欢你
所以才偶尔向你发火
时常对你撒娇

因为她喜欢你
所以才会生你的气
而又是因为喜欢你
她才不会去生气那么久

你可知道
每个女孩子的心都是水晶做的
晶莹剔透
很容易就碰伤摔碎

你可知道
每个女孩子都是不设防的
你那么轻易就闯进她的心
走的时候却只留下伤害

她从来都不知道
这个世界上根本没有可以让她哭的人
因为真正值得让她哭的那个人根本舍不得让她哭……

她会很矜持
她会很骄傲
她会很冷淡
她总是嘴里说着“你走开”
心里却一直叫你留下

请竖起你的耳朵
也请打开你的心
去听她内心真正的呼唤吧
而不是她嘴里的口是心非

她会看着你转身
然后她跟着你转身
当侧身而过的时候
你看不见她的泪
那是滂沱在心里的泪~

如果你喜欢她
请多陪陪她
如果你喜欢她
请多宠宠她
如果你喜欢她
请多让让她……

如果你真的喜欢她
请你去听听她内心的声音
那是一种呐喊
请你张开臂膀拥抱她

在爱情世界里
你们总是彼此伤害着
彷佛这样才能证明自己爱得激烈
爱到轰轰烈烈

可是
爱情没有谁对谁错
更没有你比我多我比你少的概念

你爱她
她爱你
如此就已经足够
不要试图让彼此受伤
让彼此更加脆弱悲伤

你们彼此相爱需要的是温暖
是幸福
是甜蜜
是快乐
而不是伤害

不要用沉默宣战
不要互不相让
更不要什么话都不讲就漠然离去

要知道
当你离去的时候
你的眼睛起了雾
她的眼角泛着泪光……
越是安静
战火就越传
这是冷战
也是彼此的伤害

无论以后怎么的复合
那些伤口是曾经存在的
是你怎么也抹不去的……

请给她一个拥抱
用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水
她喜欢你
她绝对不会拒绝你的拥抱
她只会害怕你的冷漠
转身的无声安静

请记住
相爱的人不要宣战
因为带来的伤害超出你的预计
也请记住
只要你喜欢她
没什么是你接受不了的
只要你喜欢她
就喜欢她的一切一切
那么她所有的小性子
所有的坏脾气
所有的臭毛病在你眼里都是撒娇
也请记住
她喜欢你
需要的不是你真的转身
她嘴里说着的也不是她真心话
她只是想你宠她
想你抱她……


2008年10月2日
星期四

** 爱是什么;什么是爱 **

今天我玩游戏卡
抽到了一张牌。。。
内容是这样说的。。。


◎ 現象界的訊息

【愛是一種能量，是宇宙中最偉大的力量，你現在需要的正是這種力量，去愛吧！或許你目前已經擁有這種力量，那麼一樣去愛吧！前者是去接受愛的能量、愛的滋潤，後者是付出能量給予愛，在接受與給予之間，其實是沒有差別的，因為你正在品嘗〝愛〞。
如果一個人無法接受別人付給他的愛，那麼正代表著自己從來不曾愛過別人，更重要的是自己連自己都從不曾好好愛過自己，一個不懂得愛自己的人，是不可能懂得去愛別人的，然而一個懂得真正愛別人的人，知道如何付出自己愛的能量出去的人，正是自己愛過自己的人，而這種能量的付出，並不會造成滅損，反而是付出越多愛的能量就擁有越多，因為懂得愛的人，其實他已經接通了宇宙最大力量的泉源，而且源源不斷，取之不盡，用之不竭；所以想要獲得別人的愛，要得到真正愛的力量，那麼先愛自己吧！當你真正了解何謂愛時，愛才可能真正湧向你、靠近你，而你將會真正的開始去愛！】


◎ 守護靈的訊息

【愛既然是宇宙最偉大的力量，那麼這股力量也必有其反作用力，因為這是宇宙平衡的法則，任何一種力量的發出也必有相等的反作用力回來，明白此一道理之後，就要更審慎的檢視自己目前所發射出的愛，是否為有目的、有條件、有所求的愛，如果是以此為出發點，那麼這種愛的反作用力將會讓你獲得到仇恨、怨恨、失落與不平衡的感覺，而這種負向的反作用力將會讓你痛苦不堪，甚至起了嗔恨心而毀掉你所擁有的一切，這正是這種反作用力可怕之處；如果你所付出的愛如同母親對孩子的愛，如同太陽的光對大地萬物的愛，那麼你也不可能得到任何負向的反作用力，唯一的反作用力就是整個宇宙回饋給你的愛，而你就是整個宇宙了，因為你已經得到了宇宙最偉大的力量來源，那就是[愛]! 】


到底什么是爱
爱情为何物啊
这是每个人一生碰触到最难的一门学问
是我们永远都学不完的一个深奥的课题

大家都对未来的对象充满幢景
也怀着王子公主般那童话的梦

但现实生活中还会有那么完美的人吗
大家都说情人眼里出西施
久而久之却也埋怨自己的 他/她
不如别人的 他/她 来的温柔体贴

爱情
为何物？
是包装得美丽其实里面全是伤害对方的武器
还是表面的缺陷里头确是真挚的感情和心意

爱情
为何物？
往往老天都把这个问题视为一个玩笑
在你我都不知觉的情况下突然冒出来
不是惊喜
而是惊吓
总是爱把两个不相干的人摆在一起
凑在一块儿
看他们怎么走下去
而“他”
却在天上等着看好戏

爱情
为何物？
一切的物质享受是无法代替那一次的拥抱
发自内心的感动是容不下任何伪装和欺骗

爱情
为何物？
总是叫人把所有时间和精神集中在哪
分散人们的注意力把 他/她 搞得失魂落魄

爱情
为何物？
像是一瓶毒药
你我知道也许会“命送于此”
却还是舍命相随
抛开一切只为了和心爱的人在一起

爱情
为何物？
一切的甜言蜜语看似虚假
但没有它的滋润何来的延续

这个世界没有真正的永远
永远到底有多远无人知晓

你相信爱情吗
两个人“爱”的力量一起面对眼前的障碍
真的能够顺利解决所有问题奔向幸福的道路吗

当相爱的心
为彼此而系在一起的同时
是否也意味着对方的感受
正如现在自己所感觉到的

尽管小心翼翼的处理自己的感情
不想有任何的瑕疵点缀在他身上
但我还是伤害了他也伤害了自己
岑经只想停留在友谊的阶段
纯粹只是朋友的关系
但命运作弄人
你我还是不知觉的跨越界限
想要更靠近彼此
对我而言
【距离】是爱情里我无法接受的最大问题
但偏偏我却遇上了

试问
我真的可以踏出这一步吗。。。

2008年10月1日
星期三