失落的感觉

又是一个失落的早晨
每天起床的第一个动作就是查看手机
一天又一天你是想让我忍不住的想离开你对吗

已经不知道
可以用什么方式找回我认识的你
或许该换个方式说你没变是我一尘不变

所有的恐惧占据我的心
担心害怕烦恼忧郁沮丧
统统的负面情绪都一涌而上

不断的提醒自己要控制好情绪
一直告诉自己我要坚强要加油
但夜晚的宁静还是让我忍不住
把自己卷在被窝里释放所有的郁闷

够了
你到底要做什么
到底在想些什么
为何要这样对我

也许
你以为这样作是为了我好
但这一切只会让我更没有勇气去找未来
唯一的希望信任好像慢慢地离我远去了

剩下一丝的忧愁
安静又带点孤独

无奈
以为你会一直陪着我
听我安慰我支持我鼓励我

但我还是为自己抱着希望
心想你一定是在默默的为我加油打气

我始终相信你
相信你不会对我那么残忍
相信你一定有自己的一套想法

每晚给自己一个希望
但每天醒来却给自己带来失望
一天的精力全都被散落满地了

难道
我们之间真的无话可说了


2009年4月13日 星期一

今天是什么日子你知道吗

早上在聊天室里遇见你
你说你知道今天是什么日子
“手机通讯一周年纪念”

我无奈因为已经有好多天没收到你的简讯
可你还能清楚地告诉我你知道今天是什么日子
去年的这一天对我而言是你我真正认识的开始

还记得一开始聊天就感觉你好幽默
好喜欢那种投契简单又快乐的聊天
失落沮丧的我在那个时候遇到你
也许就像在大海里找到一块浮木
对于你的关心感到窝心
所以感觉很好

一年后的今天
我却好久都没收到你的短讯
不知你心里到底在想些什么
也许你要让我独立别太依赖你
也许胡思乱想的以为着你想要慢慢疏离我

是我想的这样吗
你会悄悄走开吗
你冷漠的像块冰
就如当时我冷漠的对待你的真心
我好讨厌这种感觉也好难受好难过

心里的恐惧和不安定的心
每晚睡前还在等你的信息
傻傻笨笨的以为你会回复我
但睡意无法缠上我烦恼却随后而来
睡前的胡思乱想想的眼泪直流停不下来
开始怀疑自己是不是开始有忧郁的倾向

为何无辜的会自己掉泪
每天都带着眼泪一起入眠
你真的知道今天是什么日子吗
为何你好像不重视不在意这特别的一天

不要让我觉得这样恐慌
不要残忍的保持冷漠了

无法忍受
快疯掉了

开始发现
自己不能失去你
真的真的不可以

我只想好好爱你
难道非得因我的未来而拿我们的感情当赌注
想想之前我如何压仰自己不让你闯进我的世界
多么辛苦的才把这道紧闭的心门打开让你走进来

害怕自己找到未来却找不回你的心
那种感觉是让我多么地害怕和无助

吹着窗外的风
心凉凉感觉好冷
不是凉爽而是感伤
感慨感叹和感触好多好多

一年后的今天
我们还能像之前那样愉快的聊天吗
我想要的拥抱你还会觉得是种依赖吗



2009年4月12日 星期日

头好痛的一天 !!!

工作了半天
回到家不知该做什么
冲了凉就到对面的中心popular逛逛

买了两本小说
说也奇怪不爱看小说的我
也不知哪来的冲动好奇书里的故事

逛了两个小时多
我就到楼下的NTUC fair price去
买酿豆腐打算回家自己下厨煮来吃

我还买了草莓和番茄
红红大大的草莓让我心动
番茄则是买来当宵夜的小水果
吃了可以帮助水化及保养皮肤

回到家已经接近四点
吃了酿豆腐就开始打扫房间
扫地洗衣洗鞋子忙了整个下午
差不多傍晚时分头开始有点痛
很不舒服地就躺在床上小睡一会儿

晚上七点半起床
头还是很重很痛
没办法还是得吃
就自己下厨炒饭煎午餐肉

吃饱后坐在沙发上看电视
可我的头不知怎么的还是很痛很痛
到冰箱找不到panadol就只好忍着痛
喝了杯热牛奶后就回房间去睡觉休息了


2009年4月11日 星期六

热血三国 ?!

今天你给了我一个游戏网址『热血三国』
游戏考得是耐心与如何管理好一个国家

刚开始我真的好没耐性去玩
觉得很乏味一点背景音乐都没有
无聊又不好玩

但后来你教我如何管理
注意人民民心还有资源
我就知道它的“奥妙”咯

开始觉得好玩有趣
可能我是贪新鲜吧
哈哈

可惜美美的人物
只是一张不会动的人头照摆在旁边噢
我还以为游戏会比较立体生动
不过还好现在我也觉得不错啦
至少多一样东西让我分散注意力
不再去胡思乱想


2009年4月10日 星期五

秘密的神奇力量

今天又看了『秘密』
感觉它真的有一股神奇的力量
能把我胡思乱想的脑袋和心里的烦躁
依依赶走

读了秘密以后
心情平复许多
看来当我思绪混乱时
应该随手就把它翻开
读一读让自己不再那么烦躁

从中我领悟到许多道理
但就是无法时刻地提醒自己

一直想着不好的事
同时也将会把许多不开心和烦躁郁闷
统统都吸引到自己的身边让自己深陷

或许我该放开
多找点有益的事来做
分散自己的注意力
尽量避免不往坏处去想
把精神都集中在对的地方


2009年4月9日 星期四

直言的伤害

说话太直的我怕伤害到你
所以每每话到嘴边又吞回肚里
越是不想伤害你就越是让你难过

现在我不想说话了
什么话都不想再说

你很重要
我不想失去你
怕你讨厌我那么烦人

每次想到这里我知道你会不喜欢
也知道你很想让我重新站起来走未来
但我不知道为什么自己懒得就像块石头一样
动也不动连勇敢地向前跨出第一步的勇气都没有

你一定很失望对吧
我根本就没有改变我的悲观
也没有改变我的态度和想法

拿不出实际行动向你证明一切
我又有何资格自私的把你留下来呢


2009年4月8日 星期三

别再闹脾气兜圈圈了!!!

原本幼稚的打算气你两三天的
但我忍了一天还是很想去找你

我累了
不想再闹脾气
不想再兜圈圈

一直绕着自己转圈
是很累很辛苦的一件事
把自己沉醉在那漩涡里

被烦恼后悔纠缠着
无法跳出这深渊去寻找未来

虽然心很痛很痛
但我知道你无心伤害我的
也知道你已经被我伤的伤痕累累

我说过跟我在一起会很辛苦
你的耐性坚持不了多久的
肯定会被我拖得很不耐烦
不想浪费你的时间
和我坚持下去

不想让你辛苦
不想让你难过

只想你好好的
开心的找到属于你真正的幸福


2006年4月7日 星期二

冷漠的傻瓜。。。

心中那可爱的傻瓜
怎么变成了另一个人
冷漠的直叫人无法忍受
无法忍受不能呼吸的感觉

如此残忍的伤害
冷漠得直穿入心

但
为何留下的泪
没有一丝怨恨
只有苦涩的味道

很想大声痛哭
大势解放难过的情绪

但我不能
不能把伤害筑成围墙

已经无法忍受你的冷漠
每次的说话就像我在对空气传达讯息

没有任何的回复
没有任何的感觉

发简讯的那一刻
带着当下的心情
充满希望的等待
等待那没有回应
透明而抓不到的信息

如果想继续冷漠相待
就拿把刀把她捅死吧


2009年4月6日 星期一

我的依赖是否给你带来困扰??

“是时候让你自己飞翔了，不要太依赖我，要在现实中学会坚强。。。”

看着这句话
心里麻麻的痛

依赖
是不是因为我的依赖
让你觉得我无法自己独立
是不是因为我的依赖
所以给你带来很多的困扰

要在现实中学会坚强
没有了依靠怎么能坚强

害怕你会离开
害怕你会丢下我
让我自己一个人去面对这一切

岑经
你说会做我的避风港
而我
小小的依赖并不是让我
无法拿出勇气站起来的原因

这小小的依赖
是因为我心里的呼唤声
我只不过把心里的一切说给你听

也许我喜欢你的方式错了
也许我把你绷得太紧让你觉得无法呼吸

手机不断的响着
祝福的简讯一个接一个

而我却冷冷的
按了两个字“谢谢”
再把这真心的话语传达出去
勉强的连一个笑容都挤不出来

时间慢慢地划过
我人生的第二阶段开始了

明年的这个时候
我还可以看到你的祝福吗
至少你能够记得我这特别的一天

只要我的依赖不会把你吓走

我知道你会记得的
只要你还记得
记得就好


2009年4月5日 星期日

@@ : ** HaPpy bIrthDay tO me **

谢谢未来姐夫买的蛋糕
可惜他没口福临时有事赶回新加坡

明天
21岁的生日
代表着自由和希望

而我
一只断了翅膀的燕子
能否再次奇迹的在天空中翱翔

找寻幸福快乐
飞往梦想之巅

吹蜡烛之前
我把握这一刻
心里带着希望
像小孩般相信愿望真会实现

每年的愿望都不如所愿
但就这一次能心想事成吗
当我吹起蜡烛愿望能传达到天边

像放孔明灯那样
不久愿望就会实现了

期待美丽的奇迹。。。


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


夜晚
在聊天室碰到了你

聊着读书的事情
心想你会记得我生日吗

无奈
你只冷冷的说了一句我听不到的“生日快乐。。。”

看着这四个字
我一点也开心不起来

不知道为什么
我竟然不知觉的落泪了

为了什么而哭呢

因为未来
因为朋友
还是因为你

心中的小小期待
没能陪在身边我没关系
没能拥有特别的惊喜我不要紧
没能亲耳听见一声“生日快乐。。。”

就如个陌生人
冷冷的在聊天室上打了这四个字

也许
你不知道
不知道我心里
有多在乎你的一句“生日快乐”

也许
你不知道
不知道我多重视
今年的生日

也许
你不知道
不知道为何我
那么在乎和你在一起的第一个生日

没关系。。。
我没关系。。。
我会好的。。。。

我该知足
知足于简单的一句祝福


2009年4月4日 星期六